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许家人没办法长久包容，我的存在很可能会给那个家庭带来不幸，那是我非常不乐意看到的一件事，而这件事发生的概率，一定高于万幸。

当年，这样的我留不住余素，如今，这样的我，是不是就能留得住许诺？

如果许诺离开我，我会怎么样？我知道，虽然我已经有这么老，但我处理“失去”这件事的能力，并不比三十岁的时候更好。我苦苦守住寂寞的自己几十年，就是因为我深切地了解，我能力不够好，所以我不给自己希望，这样就没机会失望。

许诺的出现，是个异数，她到底是怎么来的，我至今摸不着头脑，抗拒她很可能会花费我毕生的修为，失去她大概会再一次毁掉我自己，而我这个年纪，已经不再具有当初的自我修复能力。我有我的恐惧，我仍记得余素离开我的时候，我是怎样熬过来的。并不是说我现在仍对余素和李纯恩心存怨愤，只是对那种冰冷和绝望，印象深刻。就好像自己被谁误伤过，时过境迁，我不会再埋怨误伤我的那个人，但被那把刀子刺中身体的感觉，是不会随着时间的过去，轻易淡忘的。我承认，我怕再中一刀。

我怕再中一刀，也不忍许诺糟蹋光阴，所以我不能不拒绝她。拒绝她，难免不伤她的心，伤她的心，无异于象往自己心里戳刀子……恶劣的因果关系，这是个让我混乱的方程，我解了许久也解不出答案，然后，许诺出现。

那会儿刚送走宋伶俐和原原。我胃口稍微好点，能吃些东西，李完帮我削水果。方刚和李纯恩通话，告诉我住哪间医院，让他大舅子下飞机后直接过来探望我。我看报纸，准确说是装着看报纸，心里一堆事儿，想的专心，怔怔出神。许诺站我床边多久，我不知道，应该是突然发现病房里鸦雀无声，我才回过魂来，见方刚和李完凑一堆儿坐，抿嘴偷乐，认真对着那只微不足道的红富士大苹果。接着，我才感应到许诺的味道，抬眼，她居高临下，瞧着我，不是含情脉脉那种眼神，倒象是来兴师问罪的。

我知道她兴的哪个师问的是哪宗罪，所以我不能不迅速武装自己，“呃，听说你有新任务？这么忙，不用来看我的。”

许诺一双眼清水澄澄，也怒意凛凛，不多话，眼镜丢我眼前的报纸上。

我知她意图，指责我看报纸不带眼镜，分明心里有鬼。

这倒不是有鬼，于是我象是给她解释，“你知道，我这个年纪，眼睛水晶体的核逐渐加大并变硬，弹性越来越小，睫状肌的肌力也逐渐变弱，已经开始老花了，看近处不需要近视镜，其实我打算再配一副新眼镜，现在适合的眼镜度数，应该是我原来近视度数与老化度数的代数和，二者相抵消的结果。”

许诺不接我这茬，只静静看着我，我也静静看着她，我不知道她是怎么想的，但我确实慌的厉害，心如乱麻，我又在她眼里看到熟悉的，晶莹的光点，我觉得我坚持不下去，很想说，对不起，我错了。许诺没给我机会，她背着她那个总是沉甸甸的大挎包，转身就走。她~~还会再回来吗？我怕她回来，又怕她不回来。

方刚和李完一起哀嚎，“爸，干吗这样？”

我语气淡淡，捡起报纸，佯作无事，“年轻人气量小，我只是说我自己老花，又没说她老花。”

塞林格有段话，【有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回的手。】

许诺，原谅我总是收回我那双渴望碰触你的手。

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许诺

我发誓，我绝不会再原谅那双总是把我推开的手。

可每次从梦中惊醒，我不得不痛着觉悟，不原谅和不再爱是两条没交集的平行线，有多少的不原谅，就会有多少的我牵挂。

不知为什么，会做那样的梦。

先生在一间很简陋很简陋的教室里上课，

黑板上漂亮繁华的板书，衬托的他愈加孤独寥落；

他穿着惯常那件深灰色中山装，还是那样严谨，连领扣都规规矩矩扣好，领口露出衬衫的一线白色和他花白头发呼应，依旧神清骨秀，端方隽永；

还是那张干净的面孔，还是微蹙着眉头，略显固执孤高的气质；

还是镜片后黑白分明，澄澈的不象是老年人的眼睛；

还是过分谦和而显得疏离的态度；

他的讲台下，只有寥寥三个学生，先生浅浅鞠躬，说，谢谢你们来听我的课……

我惊醒，继而泪如雨下，心痛如割，不能自已。

我不爱哭，不是到情绪崩溃，不会哭。除幼承庭训，许家孩子流血不流泪，这些年职业使然，行走江湖，见惯遇惯，也难免麻木。感动这事儿，做多了流于滥情，眼睛多出一次汗，都象是损了我的修行，各种划不来。可为一头发花白的破烂方正文，我屡屡破功。如果说流泪这件事也有配额的话，为着先生，我花光从前的存储，还预支了后面三年。

这是我从业以来，最糟的状态，我和我的同行日夜轮班监视一拨毒贩，必须全神贯注，哪里经得起我这样见天儿的善感多愁，心有旁骛？本来休息时间就不多，我应该在尽可能的情况下保证我的睡眠，可现在，我只盼肋下生双翼，飞回去他的病床边把他揪起来审，“你一边疼惜我，一边推开我，一边用你的生命爱护我，一边拒绝我，你是精神分裂吗？”可我回不去，见不到，无数怨念成梦魇。

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